Манфред Хассебраук – профессор социальной психологии университета Bergischen Universität в городе Вуппертале (Германия). Он издал много публикаций на тему номер один – любовь. «Все о любви» — называется его новая книга с подзаголовком: «Почему мы любим, кого мы любим, как мы воспринимаем любовь». Эта книга предлагает эксклюзивные научные тесты для холостых людей и семейных.
Манфред Хассебраук – профессор социальной психологии. Фото: Прессцентр Университета Вупперталь.
– Профессор Хассебраук, сталкиваетесь ли вы все еще с чем-нибудь неожиданным после 30 лет основательных исследований?
М.Х.: Во время исследований мы открыли целый ряд тонких аспектов взаимоотношений, которые люди не осознают.
– Вы с большим юмором описываете в своей книге, что лучше быть «не слишком безобразным» при выборе партнера, чем быть «очень красивым».
М.Х.: Один из сюрпризов ожидал нас, когда несколько лет назад мы задались вопросом, насколько важна внешность при выборе партнера. Везде можно прочитать, что проводятся сотни тысяч косметических операций. Тогда я спросил себя: « Что же важнее – избавится от безобразности или достичь красоты?» Мы выяснили, что при выборе партнера существует скорее механизм избегания безобразности, чем механизм поиска красоты.
Эффект «не слишком безобразный» учитывается людьми отчетливее, чем «очень красивый».
– Итак, для поиска партнера надо быть «не слишком безобразным»?
М.Х.: Насколько мне известно, в повседневной жизни не бывает ситуаций, когда наша внешность не имела бы значения. Начнем с судебных заседаний, при которых внешность заведомо не должна оказывать какое-либо влияние. Как выяснилось, подсудимые, которые хорошо выглядят, получают меньшее наказание, чем те, кто выглядит хуже. Хотя этого быть не должно.
На работе такая же ситуация, в политике, в академических кругах, в школах, и конечно, во всех обыденных делах. Людям с привлекательной внешностью охотнее помогают, когда они находятся в трудной ситуации, мы быстрее чувствуем к ним симпатию, им чаще приписывают положительные черты.
Итак, внешность – это то, что всегда играет роль в повседневной жизни.
– В ваших исследованиях вы рассматриваете даже воздействие гормональных процессов на ответы опрашиваемых.
М.Х.: В нашей исследовательской группе, несколько лет назад, мы задались вопросом, влияет ли менструальный цикл женщины на то, как она воспринимает свои взаимоотношения с партнером.
Результаты поведенного исследования нас очень удивили. Например, во время так называемой не фертильной фазы цикла (фаза менструального цикла женщины, когда не возможна беременность) женщинам важна их независимость, в фертильной фазе они находят важным секс. В это время им важнее взаимоотношения, а не их независимость.
Собственно, при опросе женщин нужно спрашивать, принимают ли они противозачаточные таблетки, и когда началась их менструация. Но этого, конечно, никто не делает.
– В книге вы даете советы для поиска пары – это ваше служение обществу?
М.Х.: Это то, что люди хотели бы узнать. В первую очередь я исследователь, но как психолог, я конфронтирую с вопросом, для чего нужны эти исследования.
Многие результаты исследований вполне можно при необходимости использовать для себя лично, для улучшения взаимоотношений окружающими. Можно распознать закономерности разного рода ошибок и попробовать их избежать.
Например, в начале взаимоотношений трудно объективно воспринимать качества человека, в которого вы влюблены, как это бы следовало. Влюбленные, видя друг на друга в розовом свете, находят плохие качества любимого терпимыми, видят добродетели в ошибках и т.п.
Может быть, после ознакомления с результатами исследований не будет обид, если лучшая подружка или лучший друг скажет: «Не так уж идеально вы подходите друг другу». Возможно, тогда можно будет отнестись к такому мнению без неприязни, а спокойно подумать над этим.
– Как обстоит дело у пар с разными культурными традициями – встречаются ли они с наибольшими трудностями?
М.Х.: Да, и это не удивительно, если представить, что для стабильных и одновременно счастливых взаимоотношений очень важно находить согласие в основных представлениях о том, какой должна быть семейная жизнь и взаимоотношения.
Если у людей разные культурные традиции, этим уже запрограммированы конфликты, которых не будет среди партнеров из одной культурной среды. Особенно, если это культуры, между которыми существует большое различие роли мужчины и женщины в семье.
– В вашей книге описывается критерии, по которым можно определить тип человека. Существует ли в действительности такое разделение?
М.Х.: Мы постоянно убеждаемся в том, что есть разделение на основные типы людей.
Есть «семейный» тип, заинтересованный в постоянной и продолжительной жизни с одним человеком, который любит детей и предпочитает стабильность. И есть тип, ориентированный на похождения, который предпочитает короткие и страстные отношения без серьезных последствий.
Но в наших исследованиях мы выяснили, что существует не только две полярности, которые исключают друг друга, как можно подумать. Это два аспекта, существующие независимо друг от друга. Один человек может быть семейным типом и одновременно ищущим легкие отношения, это касается как мужчин, так и женщин.
– Вы даете также и практические советы, как например, поиск партнера в интернете. Кому особенно трудно найти партнера, исходя из вашего опыта?
М.Х.: В первую очередь, это малообразованные мужчины, и во вторую – высококвалифицированные женщины. Малообразованные мучжины с трудом находят себе жену, так как женщины предпочитают мужей с более высоким статусом и образованием; высококвалифицированные женщины становятся жертвой своей собственной избирательности. Они хотят найти мужа, такого же образованного, как они сами, и с которым можно поговорить на интеллектуальные темы, который им интересен.
Однако, такие мужчины редко бывают неженатыми. Мучжины постарше, которые могли бы им подойти, предпочитают молодых и привлекательных женщин.
– Вы также исследовали эффект представлений о взаимоотношениях, который влияет на партнера.
М.Х.: Да, наше общение строится на основе представлений о партнере, даже если мы знакомимся по телефону. Ожидание определенного поведения неосознанно передаются ему. Этот человек, таким образом, реагирует именно так, как мы ожидаем. Это типичные оправдывающиеся предчувствия.
– Может быть, это и есть открытие, которое может помочь как отдельному человеку, так и обществу в целом: то, что я излучаю, вернется ко мне?
М.Х.: Да, конечно, есть народная пословица: «Как аукнется, так и откликнется». Но в повседневности это забывается, проявляется спонтанная реакция, не всегда осознанная и контролируемая. Также и социальные психологи тут не исключение (смеется), хотя им положено контролировать себя лучше.
– Господин профессор Хассебраук, я благодарю Вас за беседу.
Ренате Лильге-Штодик
