Пятничное утро в ОПе началось тревожно

Владимир Александрович прошёл через хол ОП, посмотрел на себя в зеркало, напряг бицепс, восхитился собой и зайдя в лифт поднялся на 4 этаж. Там увидел привлекательную сотрудницу и захотел начать подпрыгивать и выкуривать все айкосы, но вспомнил, что вчера вечером так уже делал и отказался от этого желания.

— Возраст даёт себя знать, — подумал он и возжелал немедленно перейти к вопросам государственной важности для чего проследовал в спортзал, где его ждал тренер.

— Начем тренировку? — спросил тренер.

— Давай, — ответил своей фирменной хрипотцой президент.

— Начнем с жима лёжа! Это так же легко, как пообещать вакцину от Pfizer.

— Ты меня сейчас подкалываешь? — подозрительно прищурил глаза Зеленский.

— Ни в коем случае. Я просто верю в ваш талант, Владимир Александрович. Вы же так легко обещаете!

— Да, талант у меня есть. Тут ты прав, — скромно согласился Зеленский.

— А можно маленькую просьбу? — стеснительно спросил тренер.

— Озвучивай, — милостиво согласился Зеленский.

— Сегодня же РНБО. Можете наложить санкции на сеть клубов SportPower?

— Они контрабандисты? — озадачился Зеленский?

— Хуже! Они меня когда-то на работу не взяли. Суки. Сказали, что моя компетенция их не устраивает. Я считаю, что они заслуживают на санкции. Давайте Вы на них санкции, а я Вам две тренировочки бесплатно. А?

— Две тренировочки меня конечно привлекают, но я не уверен, что это причина для санкций. Вот если бы они были контрабандистами или хотели бы смены государственного строя…

— Они называли Вас земляным червяком!

— Меня? Да это подрыв устоев государства. Будут им за это санкции…

Закончив тренировку Зеленский решил перейти к более серьёзным делам. И перешёл в комнату для массажа.

— Владимир Александрович, я Вас уже заждался, как Украина вакцину, — улыбаясь встретил Зеленского массажист.

— И ты меня сейчас подколоть решил? — напрягся Зеленский.

— Что Вы! Я ведь искренне.

— Ладно, давай массаж делай, искренний ты мой.

— Вам расслабляющий или может быть оздоравливающий?

— Какая разница? — привычно сказал Зеленский, — Просто отмассажируй меня так, чтоб мне понравилось.

— Извините, но я все же массажист, а не Арестович и работаю руками, а не языком. И массажирую все тело, а не только анус.

— Хорошо, — согласился Зеленский, — Давай, как умеешь. И пусть позовут Ермака.

Массажист полил тело президента маслом и преступил к работе.

— А можно я Вас о кое чем попрошу, Владимир Александрович? — спросил массажист разминая плечи величайшего политика современности, на которые свалились все тягости нашего времени — противостояние с Россией, спад в экономике, пандемия, провал вакцинации и огромное количество идиотов в рядах «Слуг народа», которых он лично отобрал.

— Валяй, — разрешил Зеленский.

— Сегодня же РНБО. Можете наложить санкции на сеть массажных салонов «Шаловливые ручки»?

— А каким боком эти салоны к РНБО и контрабанде?

— А каким боком Баканов к СБУ? — парировал массажист.

— Логично, — грустно согласился Зеленский, — А без санкций никак?

— Владимир Александрович, ну пожалуйста. Вам ведь не сложно, а мне будет приятно. Они просто мои конкуренты. А еще эти гады на выборах агитировали за Порошенко.

— Тогда, действительно будут санкции на них. Заслужили.

В этот момент в массажную комнату зашёл Ермак.

— Вова, ты меня звал? — поинтересовался вице-президент Украины.

— Нет, блин, Андрюша. Это с тобой голоса говорят. Звал конечно! Скажи, как там со списком новых санкций?

— Все готово, Вова. Значит так, по списку. Будем накладывать санкции на Укрпочту и на Новую почту…

— Из-за контрабанды???

— Нет, из-за Александра Акста и его фирмы «Премиум пакет».

— Не понял. Мы же его исключили из списка контрабандистов по просьбе Баканова, — удивился Зеленский.

— А теперь надо внести в список Укрпочту и Новую почту. Они как-то мешают ему.

— Баканову?

— И Аксту. Вова, лучше не погружайся в это, а то морщинки появятся.

— Морщинки мне нельзя. Морщинки мне не нравятся, как критика и требования МВФ бороться с коррупцией.

— Вот! Поэтому хрен с той Укрпочтой. Акст сказал, что закроет все обязательства по финансировании нашей партии, если мы закроем всех, кто ему мешает iPhone из США возить. А нам же денежка на выборы нужна?

— Нужна, — согласился президент поскрипывая под руками массажиста.

— Поэтому накладываем санкции и переходим к следующим. Тут «Эпицентру» понравилось, как получилось со «Спортмастером». У них спорттовары начали лучше продаваться. Теперь просят ещё наложить санкции на «Розетку» и у них все будет в шоколаде.

— В каком таком шоколаде? В Рошен?

— Нет! В шоколаде Линдт. Или Милка. Но не Рошен.

— А это не много для «Эпицентра»?

— Много было бы, если бы мы ещё в санкции включили «Икеа». Но я подумал, что это перебор. Может быть скандал.

— О! Раз вспомнили о скандалах, то что там с фильмом по «вагнеровцам»? Он выйдет?

— Вова, это не важно. Мы это перебьем другим скандалом.

— Каким???

— У нас все подготовлено. Во-первых, Богуцкая публично спросит у Степанова правда ли, что он купил стринги со стразиками Сваровски по цене двух своих курток. И народ встанет на дыбы. Затем на трибуну выйдет Яременко и скажет, что для него анал больше не табу. Народ начнёт и это обсуждать. А затем Арахамия скажет, что мы не идём в НАТО. И тут народ начнёт такой срач, что о «вагнеровцах» забудут. И финальным аккордом будет заявление Мендель о том, что ты с Арестовичем ушел брать языка за линию фронта. И все! Проверено уже не раз на других скандалах.

— Это конечно круто, но как мы это будем расхлебывать?

— Элементарно. Ты снимешь видосик, в котором пообещать что-то хорошее всем, но без конкретики. Затем Богуцкая скажет, что это был вопрос не к Степанову, а к её подруге и она перепутала вопросы к министру с перепиской с подругой. А Корниенко скажет, что это была личная позиция Арахамии, которая не совпадает с позицией партии, а слова вызваны из контекста, но это не точно. И все это озвучит и оправдает Лещенко. Ему же надо отрабатывать место в Набсовете.

— А с Яременко, что?

— Ну, пусть у него наступит радость в жизни и анал реально станет для него не табу. А поможет ему в этом наш насильник Иванисов.

— Андрюша, а кто там кого?

— Да, какая разница, Вова? Главное чтоб был информационный шум.

— Тут согласен. А что с языком, за которым мы с Люсей вроде как пошли?

— Не взяли вы его. Но старались.

— Звучит мощно! А что с Павлюком? Мы его внесли в список контрабандистов?

— Вова, в какой список, если он сам его и составлял? Тем более, он все же несколько десятков нардепов содержит и с этим надо считаться?

— В смысле, что он сила?

— В смысле, что он наши деньги экономит. Если не он им будет платить, то нам придётся. А иначе они не будут голосовать, как нам надо.

— Блиииин! Как все сложно, в этой вашей политике, — сказал президент слазя с массажного стола, — А раньше как все было хорошо и легко.

— Было, но не у всех, Вова. Сейчас все значительно лучше и больше — сказал Ермак и плотоядно усмехнулся.

— Хорошо, я на тебя надеюсь. И я тебе добавлю ещё несколько фамилий и фирм. Они тоже попадут под санкции.

— А основание для этого есть?

— Андрюша, а когда их отсутствие нас с тобой останавливало. Мы же власть и надо использовать это на полную. Ещё бы рот всем этим критиканам и завистникам закрыть…

— Закроем, Вова. Закроем. У Путина тоже не все сразу получилось. Но в итоге же получилось. И у тебя получится.

— Не сомневаюсь! — уверенно выпали Зеленский и напевая «Чтобы все боялись, чтоб не насмехались» пошёл приступать к своей работе. Его ждали две партии в настольный теннис. И такие серьёзные государственные дела он не собирался откладывать на потом.

А за окном продолжалась очередная пятница в стране, в которой были громкие обещания, но не было вакцины, в которой нардепы #моносброда считали, что «надо валить из этой страны», а граждане считали, что знают, «кого надо валить в этой стране», в которой граждане хотели верить в сказку, а сказка не хотела становиться реальностью, в стране, у которой есть мощный потенциал и слабое руководство. В Украине продолжалась очередная пятница в стиле телешоу, смотреть которое уже нет ни сил, ни желания.