Я вам так скажу. Да, такси должны быть оборудованы кассовыми аппаратами. Так во всех странах первого мира.
Если не он-лайн оплата, то — карточка, наличные, чек, чаевые, спасибо, пожалуйста, возьмите конфетку приходите ещё.
Но.
Всему есть свое время.
Очередность, она, вообще, бессердечная сука.
Сначала снимаем штаны.
Потом срем.
Наоборот — не рекомендуется.
Если наоборот, то будет сделано, вроде, все то же самое, как и у приличных людей, королева Великобританская и портки скинуть, и в золоченый королевский горшок наложенным платежом отправить, тоже, надо признать, не дура (бережить её боже) — но вот результат получится совсем другой. Совсем не как у королевы Великобританской.
Да, таксисты должны быть оборудованы кассовыми аппаратами. И ФОПы. И вообще в диджитализированной Украине по цифровым полям должны бегать розовые пони под смартфоновым небом.
Но только это вопрос примерно так сто двадцать пятой степени важности сегодня.
О чем Дедушка Ванга писал еще хрен знает когда.
Еще хрен знает когда Дедушка Ванга брался за голову и говорил — какая, бл*ять, диджитализация? Какая, нах*уй, страна в смартфоне? Вы на какой, бл*ять, планете, живете, родной?
За что Дедушку Вангу как раз таксисты и приходили ху*есосить и заставлять целовать говно царя батюшки толпами.
Кстати — привет, таксисты! Рад вас видеть снова. Хлопаю за вас в ладошки. Моя душа сейчас поет и пляшет.
Да, бл*ядь, я злораден.
Так вот.
Очередность должна быть примерно такой.
Окончательно купируем расползание русского мира. Продолжаем давление на международном поле. Набираем союзников, а тем, кто не хочет набираться, выкручиваем яйца их же конвенциями, международным правом, нерушимостью границ, демократией и агрессией диктатора. Делаем еще один проход через Керченский пролив в сопровождении кораблей НАТО и с миссией ООН на борту — таксисты, помните, была такая задумка у шоколадного барыги снова наших мальчиков на убой послать? Да какой там. Кто уже помнит, что когда-то мы ходили по Керченскому проливу… Продолжаем получать транши МВФ. На них реформируем страну, армию, мову, веру, экономику. Доводим до конца судебную реформу — да, таксисты, вам забыли в детстве сказать, судебные реформы не делаются за неделю, на это нужно время, иногда годы, новое вот вам знание, ловите, приложите его к больному месту. Все это время, потихоньку откусывая то там, то там, снижаем влияние олигархата и клановости.
К этому моменту — а это лет десять — проходим период первоначального накопления капитала малым бизнесом.
И вот только тут, только на этом этапе, тольтко уже зайдя в туалет и сняв штаны, очень-очень осторожно, боясь нае*бнуть все, что так долго и упорно строили, начинаем запускать свои ручонки в фопы и помалу регулировать дикую экономику.
Только теперь, когда основные задачи решены, когда общество уже не так обозлено и не так остро реагирует на вмешательство в свою вольницу и в свой кошелек, когда понимание, что война-то, зараза, все продолжается, и будет продолжаться, и платить за неё надо, и на армию надо, и на разработки надо — когда это понимание приходит к людям уже само, а, главное, люди видят, куда и зачем идут их деньги — вот только тогда начинаем оченно помалу — постепенно, бл*ять! — срать (зачеркнуто) вводить ужесточения, поднимать налоги и ставить кассовые аппараты.
Но нет.
Нассать своему электорату в глаза, годами дуть ему в уши: бырыги, барыги, барыги, воры-воры-воры, офшор-офшор-офшор, коррупция, коррупция, коррупция, они украли твои деньги, они украли твои деньги, они украли твои деньги, газовый геноцид, тарифный голодомор, бабушка, бабушка, бабушка, полвареника! — довести электорат до белого каления, до требования расстрелять всех проклятых барыг и олигархов прям сейчас, прям тут же, в прямом эфире, на Майдане, без суда и следствия — а потом и уе*бать его же кассовым аппаратом по голове…
Ребята. Такого от вас не ожидал даже я.
Это, без базару, высший пилотаж.
Это техника, доступная очень немногим на этой планете.
Только самые выдающиеся страны с самыми выдающимися лидерами могут позволить себе так проводить реформы.
Мугабе и Конго. Ким и Северная Корея. Гурбангулы и дети его туркмены.
Остальным это тайное знание недоступно.
Не останавливайтесь.
Еб*еньте дальше. Прям по тыковке.
Прям с размаху.
Чтоб аху*евание было уже абсолютно полным.
Введите таксистам, не знаю, фискальное регулирование закупок сена. Пох*уй, что экипажи уже сто лет как на лошадях не ездят.
Введите проституткам ежемесячную сертифицированную проверку на девственность. Диджитализированную диспансеризацию дилдо. Налог на презервативы.
Маршрутчикам введите обязательное изучение шансона. Пофиг, что любят. Главное — насильственно. По сорок минут в сутки. В пять утра. У единственного авторизованного обучателя. На том конце города.
Театральную будку Юзику в Раду на торговлю билетами.
Пианистам сертификацию рояльных клавиш на среднестатистическую длину ху*я исполнителя по больнице.
Не знаю, что. Верю в вас. Моя фанатзия все равно таких высот не достигнет. А вы — сможете.
Тут важно, чтобы аху*евание было полным.
А то ветеранам и патриотам скушно одним на Майдане стоять.
Пусть цветут все цветы!
С таксистами, проститутками, маршрутчиками и пианистами ну всяко веселее. И Юзик.
Пусть на Майдане будет не по 12 тысяч оху*евших человек, а по четыреста. Каждый день. И Юзик.
Тем более, они как раз все поголовно знают, как управлять государством.
Хотя, честно говоря, куда аху*евать полнее, я не знаю.
Захотели как-то раз таксисты расстрелов олигархов…
Ааааа, что ты делаешь, сука, пацталом, прекрати, бл*ять!
Это, безусловно, лучший сезон вашего сериала, парни.
Поставьте всем хорошим пацанам песню
«О-о-о-о, Зелєноглазоє такси,
О-о-о-о, притормози, притормози».
Понавыбирали тамадов в Парламент.
ЗЫ: «Таксисты», понятное дело, собирательный образ. Я уважаю ваш труд, братцы. Сам три года бомбил. Без кассового аппарата. Знаю, каков этот хлебушек.
Но…
