Офигительная история про робота Федора, конечно. Просто офигительная.
Если кто не в курсе, одичалые потомки гагарина загрузили в корабль «Союз» — краном через стыковочный люк, так как обычным путем он не влезал — собранного из китайского конструктора робота Федора. И коробку тульских пряников.
Я сейчас серьезно.
Ну вот японцы отправляют «Хаябусу» на астероид, израильтяне запускают первый частный луноход на ту сторону Луны, НАСА запускает «Розетту» на комету Чурюмова-Герасименко, Илон запускает первую частную ракету и первый частный электромобиль, а Роскосмос запускает сто кг тульских пряников.
Но зато «неземной груз имеет специальный отличительный дизайн в виде самовара, стилизованного под спутник».
Утритесь сука е*баные буржуины.
Как тебе такое, Илон, а?
В космосе, кстати, даже карандаши не используют, потому что частицы графита от грифеля летят в фильтры и дыхательные пути, а мало можно представить в природе веществ, которые крошатся сильнее, чем засохший пряник, лучше бы уж сразу мешок цементной смеси «М-200» отправили, но то уже такое… Через дырочку в обшивке проветрится.
Естественно, это событие распиарили, как могли. Ну а как же. Коробку тульских пряников в космос запустить. Не хер в стакане. Кто ещё на это способен? Никто. Только великая космическая держава.
Завели роботу Феде аккаунт в твиттере. Записали клип на слова Рогозина. Осетинский робот Хажби, Карл, станцевал перед ним лезгинку в папахе и бурке. Осетинского робота в папахе и бурке, правда, пришлось придерживать рукой, потому что это обычный китайский роботик за две тыщи из «Ашана», ну да ладно. Повесили флаг с Федей на Эльбрусе. НТВ сделало сюжет о том, что роботы Бостон Динамикс заканчивают жизнь самоубийством, потому что понимают, что им не выдержать конкуренции с Федей. А РИА Новости написало, что Федя скоро заменит людей на орбите.
И случилось то, что не могло не случиться.
Загрузили в консервную банку с жидким водородом китайский конструктор и коробку тульских пряников — казалось бы, что могло пойти не так…
Метафизика, бессердечная ты сука. Если везде на каждом углу орать, какой ты самый ох*уенный, то жизнь тебя приземлит.
Обязательно.
Робот Федя взмахнул рукой (нет), написал в твиттере «Поехали!» (да), взасос поцеловал жопу Рогозина («Благодарю, товарищ Генеральный!») и в обнимку с тульскими пряниками отправился к звездам.
И… Ну, и, собственно, всё.
Автоматика отказала, дистанционного управления ни с Земли, ни с МКС у «Союза» нет, а пристыковать вручную космический корабль к орбитальной станции коробка тульских пряников почему-то не умеет.
А казалось бы. Самовар в виде спутника. Должна ж уметь.
Но нет.
И теперь робот Федя болтается в космосе, истерически жрет пряники, и ждет затопления в Тихом океане.
Интересно, какие у них там сейчас диалоги, у этих двух искорок жизни, затерянных посреди бесконечной темной бездны…
— Боишься ли ты смерти, маленькая коробочка тульских пряников?
— Нет, загруженная краном через стыковочный люк добрая консервная баночка. Не боюсь.
Ну, ничего, Федя. Тебя канонизируют.
И тебя, маленькая коробочка тульских пряников.
Первый в мире святой равноапостольный равнобедренный самовар в виде спутника.
Ну а чего ж нет-то.
Страстотерпцы.
Схимники.
Помните, был такой Фобос-Грунт? Тоже с пафосом. Берет теперь пробы грунта, но не на Фобосе, а на дне. И корабль «Прогресс». И шесть спутников «Глонасс». И ракета «Буревестник». И ансамбль Александрова.
Ну, эти хоть пряников теперь поедят.
Никогда подводная космическая группировка России не обладала таким разнообразием.
А теперь еще и роботизированная.
Нет, Федю там сейчас пытаются спасти, конечно. Будут отделять другой корабль от другого стыковочного порта «Зари», будут перегонять на новую парковку, если, конечно, не заденут станцию и не нае*бнут уже всю МКС полностью (вот ансамблю Александрова вообще зачетное пополнение будет тогда!) и, может, попробуют еще раз.
Но в целом робот Федя готовится к походу на пляж.
Эх, чурчхелу надо было брать вместо пряников.
Я когда узнал, что робот Федя летит один, сам бля, без ансамбля (ну как тут удержаться) немного удивился конечно. Я то думал, что его с живыми людьми посадят. Ну, ладно, еще одна консервная банка Рогозину поиграться. Но нет. Отправили одного. И пряники в виде самовара в виде спутника.
Странно, почему же оно всё так получилось.
Федя, Федя, где ты, Федя
