Человек смертен, и верховный человек тоже. Рано или поздно голос Левитана объявит нам о смерти Национального лидера и героя питерских подворотен Владимира Замогильного.
При этом возникнет вопрос — где его хоронить? Здесь много аспектов и сложностей, и решить их не так просто. На сегодняшний день существуют следующие варианты:
А) У Кремлёвской стены
Б) Подселить в бар «Мавзолей» к тёзке
В) Засушить и возить поездом министерства обороны по городам и весям бесконечно
Г) Разделить на члены и раздать в храмы
Д) Скормить крымским тушканчикам
Е) Повесить на Крымском мосту
5 марта – день смерти Сталина. Именно в этот день 1953 года вождь и учитель, друг овцеводов и хлопкоробов, гениальный деятель мирового коммунизма окончательно разочаровался в бренном бытии, а потому решил помочиться на него в прямом смысле слова. За этим глобальным занятием его и застала кондрашка, вызванная специальным препаратом, добавленным в его обычное лекарство для разжижения крови. Похоже на то, что состав пилюли не сильно изменили, просто что-то там переиграли с дозировкой и кровь разжидилась больше предельно допустимой нормы.
В результате, Сталин двинулся туда, где товарищ Ленин вечно катается на своем броневике и толкает свои лозунги большевикам, сидящим в котлах со смолой. Кстати, в броневике устроен индивидуальный котел для Ильича. Вот туда-то Сталин и отправился.
То есть, сам процесс отчаливания в мир вечных шашлыков и сулугуни, растянулся почти на сутки, а потому – наблюдатели удивляются тому, что ни личные холуи, ни охрана Сталина не поняли тревогу и лишь когда вождь перестал ползать по своей комнате и как белый круизный лайнер замер в луже сообственной мочи, кто-то из охраны таки заглянул в комнату и увидев этот натюрморт, сообщил по команде о происшествии, запрашивая дальнейших инструкций.
Говорят, что на место первыми прибыли товарищи Анастас Микоян – отец совкового «бломбира», рецепт которого он привез из США еще до войны, и Лврентий Берия, личный друг и земляк вождя. Войдя в комнату и увидев Сталина в таком необычном виде, между ними состоялся следующий диалог (сохраняем аутентичное произношение с присутствующим там акцентом):
– Ето – форел?
– Нэт. Кто – кефал.
– А пащиму он мёртвий?
– Он не мёртвий. Он – спыт.
– А пащиму ванает?
– А ти, кагда спыщ, всигда сибя слыщищь?
После чего – ударили в ладоши и поехали по своим делам. Врачей вызвали позже, чтобы вождь уже окончательно улежался и не тянулся за своей трубкой с табаком от югославских папирос: «Герцеговина Флор». То есть, чтобы все было наверняка. И то сказать, все труды могли пойти насмарку, ведь в течение последнего года надо было поменять всех до одного холуев и охрану. А начальника охраны – выслать подальше от Москвы. Кроме того, надо было почистить и кремлевскую больничку, чтобы в нужный момент доктор мог уверенно сказать «в морг» и никуда более. Поэтому поменяли начальника специального медицинского управления, главврача больнички и нужных врачей, включая патологоанатома. В результате, все прошло как надо.
Правда, потом пришлось ликвидировать и Лаврентия Павловича. Та сказка, что Берию арестовали генералы и отвезли в бункер министерства обороны, а потом его судили и расстреляли, имеет такое же отношение к реальности, что и сказка про Красную Жабочку или Железного Гомосека.
В этот день товарищу Путину следовало бы хорошенько подумать о том, как он хочет отчалить к товарищам Ленину, Сталину и Кобзону: в виде круизного ланера, как Сталин, или же как Муамар Каддафи с флагом Джамахерии, воткнутым в известное место. Пора, Вова. Пора!
